关于老师的笑话

1、不是叫你问的

老师：家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。” 家长：这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

2、让针掉下来

现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……” 过了一会，一位学生小声问：老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”

4、坚持不泻

某学校校长在广播里对全体同学说：我校的目标是三年一小变，五年一大变……”顿时一个学生大笑，老师，您真行啊！坚持不泻呀！”

5、从小讲卫生

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开..孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......

6、在困境中成长

这几天天气突然转冷。上课时，老师问：同学们冷不冷。”同学们答道：冷。”老师说：冷点好，省得你们发困。”
下面有一同学说道：我们就是要在‘困’境中成长。”

7、三角恋

一日，化学课上，化学老师在讲活泼金属性质”时，举一例子，说：我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”

三角恋！”一生答道，老师大怒。

8、终于通了

小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”
妈妈：何以见得，进步这么快？”
小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”
妈妈：现在老师怎么说？”
小明：放狗屁！”

9、小数点面积

数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：连小数点都要求面积吗？”

在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大学生谈话。” 我亲爱的，”教师开始说道，你大概不知道，我也毕业于这所大学。也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”

11、最容易的考题

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道――1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

12、元素符号印错了

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安，护士把他送进病房安顿好。

是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。

不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

13、爸爸五岁了

小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。”小珍答道。
老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

14、小强打嗝

小强的字总写不整齐，老师对他说：你以后打完格再写”。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：还有这偏方！”

15、挤牛奶

老师打电话给小明：小明,我开了一个牧场,要不要过来看看？小明：好啊!小明叁观时正看到在挤牛奶,对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟老师买了一个回家自慰...
小明於是就拿回家用,过了几分钟,已经出来了,但是机器却没停下来,着急的打电话问老师,小明：老师啊,那个机器怎麽给他停下来？
老师:很简单ㄚ,挤满一桶自己就会停下来了....
小明:*&^&*^%()

16、绝对

老师出了个上联为大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃海，海枯石烂”。学生就对了个下联师傅摇师母，师母要床，床摇地，地动山摇。

17、不拉人屎

春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：王同学，今天你做了什么？”王同学答道：拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：早就知道他不拉人屎。”

18、捐助

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：应该。”
那好，我们一个个来好吗？”老师说道：老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：小艾，你不想帮助同学吗？”
不，不是的。”小艾连忙说道：我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

19、CS狂热分子的一天

CS狂热分子的一天

7：00S君起床，对着镜子郑重其事地道：我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：还以为你醒了，原来还在作啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：努力，奋斗。”去洗漱。

7：20水房，注视身边一人良久，问道：你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？”对方沉吟良久，答：2.0，右手。”S君道：那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？对方不理，S君继续问道：如果你用的是

的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆而去。

7：35室友帮大伙买早餐，S君问道：为什么我这份没有鸡蛋？”答：哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”

8：10历史课，老师问：为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：国民党政府的腐败无能。”S君道：错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”

10：50经济学老师提问：如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”

S君答：O-2，B31”

11：30食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：你不知道轻刀与重刀的区别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用...”MM道：我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”

12：35狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：紧急事故，抢修中。”S君道：明白。”35秒后又挂一电话：包还没拆吗？”对方不解，挂断。

13：20垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：同学你很有天分，我建议...”S君道：我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。

15：20在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地

15：35终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：这是星巴克咖啡...”S君道：我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。

17：20来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：别走，再玩会儿。”高手道：我网费到时了。”S君道：我给你网费。”高手道：我没时间了，我要去...”S君道：我给你时间...”

22：50往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：我不打炮，我只打枪。”MM道：一个人打枪多没意思啊？还是...”S君道：对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。”MM叹息：可怜的学生。”

23:20室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：别动，抢劫。”S君很爽快：手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”

23：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：你将来想找一个什么样的女朋友？一定是...”S君道：你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”