关于狼的笑话

1、抬棺者

生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
先生，请您冷静点，”经理说道，那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”
那只死的没什么，”生意人说道，但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！”

2、猴子自夸

小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：我像大象。”狗说：我像大狼。” 猫说：我像老虎。”还各自夸耀： 猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。 猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是 最高贵的。” 大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。 野兽们都很厌恶它。 一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：它虽然很像 人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗？！”

3、周星驰日常用语

很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。

早上起来照镜子喊：猪啊！”

看到一条小狗要叫它旺财”

见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：小强！

听见别人对你说话要说：收到！”

问人名字：你妈贵姓？”

当同寝室的人看上一个女孩时说：帮主，品位太差了吧？”

向一个女生表现倾慕之情时说：那我们大家立刻开始这段感情吧！”

同时还要说：小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

有认威胁你时说：饶命啊英雄！”

看到别人打架，劝架时说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

当别人管你借东西时说：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

天热睡不着觉时说：长夜漫漫，无心睡眠。”

跟别人夸自己学校时说：这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

当佩服别人时说：我Kao！I服了You！”

但在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

给别人看一件东西时说：你不信？Look！”

当听不懂别人说的是什么时说：我明白了，你神经病！”

当考试不如别人时说：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”

女朋友问你为什么喜欢她时说：爱一个人需要理由吗？”

当被抛弃时对别人说：感情破裂了。”

对人谈失恋的感觉说：可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

看到同寝室的人乱倒垃圾时说：你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”

喝多了的时候说：哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”

考试不及格时说：我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

看到别人考试也没及格要说：师弟，你也中招啦！”怎么？难道你跟他有一腿？！！
（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）

不能听正版的ONLYYOU”，会翻倒。

天气转阴：打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者好大的棉花糖！！

别人请你帮他带东西：你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”

别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！

跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。

4、狼与白兔

一天，一只白兔强暴了一只狼，狼就追这只白兔，白兔跑累了，发现地上有一堆灰和一张报纸，它在灰里打了一个滚，白兔变了灰兔，它拿起报看报。这时狼追了上来，问它：你看到一只白兔没有？”是不是强暴了大灰狼的白兔？”哇！怎么快就上报了！”

5、学生的幽默

近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章,
较有意思,现摘录如下:
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人

6、推翻网上无美女之谬论

我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无 美女吗？”A男如是说。 哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果 然是网上无美女”B男如是说。 今天和她见面了，能活着回来已算万幸了， 真是网上无美女”C男如是说。 千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美 女，一见光就死”D男如是说。 网上无美女，网上无美女........”男A， B，C，D，E,F，........如是说。 我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾 不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进 来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！ 上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展 大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的 好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取 先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根 脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落 后就要挨打。 可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还 停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛 似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥 看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后 庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的 理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女 的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。 他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时 拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看 X站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在 中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！ 他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝， 辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根 本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几 次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么， 只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想， 小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来： 网上无美女！！ 一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什 么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体 效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不 清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的 一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级 少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字 对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说 是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境 界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他 们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们 奇特心理。 很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传 的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛 盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。 所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来， 岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很 多不明真相的非上网者。 其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千 元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们 如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老 前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主） 的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚 越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自 己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。 女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来 给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B， C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此 处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的 美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。 如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广 告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合 症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高， 舌头变大，胆子变小） 古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。 你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜 树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注 意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就 算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该 这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。 你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女， 人家怎么会给你好脸色呢。 腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内 心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样） 要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语） 好得多了。 以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵 线的先锋派前来持戈卫道也。 一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放 完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒 喝惊骂声中安然入眠。

7、媒体的力量

一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：这么快就见报了？”

8、不文明

大狼刚从乡下到大城市，一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了！”
售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票”。

9、女球盲答记者问

问：你知道WC吗？”
答：当然。”
问：你喜欢托蒂吗？”
答：不，我喜欢擦窗户。”
（天！她以为是拖地！）
问：你知道米卢吗？”
答：废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”
问：中国队0：2输给哪个队？”
答：疙瘩夹死你”
问：那你知道WC的含义吗？”
答：厕所”
记者说：高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”
答：过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”
记者当场晕倒。。。
醒来时躺在床上，说：这是什么鸟？”

10、代沟

我们去迎新，大狼见96的小女孩不禁口水滴嗒。

我说：别这样，人家上小学时，你已经上大学了。都有代沟了。

大狼楞了一下，对那小女孩说：都长这么大了，来，让叔叔抱抱。

11、读个屁呀

迈克老狼帮邻居一个初中的英语老师代课~有一次他朝底下的学生发飙；现在有些同学很不象话啊~读英语还用汗字来安，象把pear读成屁眼，less读成拉屎，people读成屁股的就不少啊~~这也无可厚非，管天管地，不管拉屎放屁嘛~但是有人竟然说脏话啊~~太让我生气了！昨天我就听到我们班的樊统同学会把tomoto读成踢你妈的头，把ship读成傻b，walk读成是我拷，chip读成操b的~~性质太严重了~中学生行为规范里有教你这个的吗~昂。。。。。。。

12、金星上的光环

问世间，猫为何物，直教人生死相许。
六月的一天正午，地球人小纯坐在电脑前，无聊地聊着天。网上可是专门出狼的地方，
你看，小纯刚在泉聊站稳脚跟，就有一大群天使啦魔鬼啦羔羊啦老猫啦围将上来，有献花
的，有强吻的，有搭讪的，有起哄的，没过多少时间，小纯已经气喘吁吁，渐渐不支。她急
中生智，大喝一声：我是男的！”您别说还有那么点用，一群幼狼马上中计，怏怏地去寻
找新的猎物，而一些老狼却不吃这套，继续死缠烂打，非要小纯说一句：你也很好”、
我很想你”之类的无聊话。小纯无上加无，聊上加聊，一怒之下，断线，掉网，起身，出
门。（有些狼还在满怀希望地等候，他们心中不约儿童的想法是：小纯不是老掉嘛！）
这天真是热极了。树上的鸣蝉就像疯狂的乐手，不停地吼叫着滚烫的歌曲；路边的野花
也没人去踩，一朵朵长得就跟服了兴奋剂似的。小纯尽管肌肤柔软，毫无脂肪，但身上的汗
珠也是滚滚而下，就差没像六十年代的美国人那样了。她独身一人，行走在大街上，心想我
小纯虽有落鱼沉雁，闭花羞月之姿，但在这个全国闻名的文明城市，至少还没人会明目张胆
地欺负我。哼！比网上可是安全多了。这样想着，故意走得袅袅婷婷，就像一枝随风飘逸的
牡丹，青果清澄，娇羞无限。
正在这时，小纯只觉得有人拍了拍她的嫩肩。她回头一瞧，哇的一声叫了起来，后面还
跟了5个感叹号。只见眼前站着一个猫人，不，是人猫，具体什么模样据小纯后来回忆说大
概就像邻居张大妈院子里养的那只老黄猫，可能还要再英俊些，但可怕之处就在于那猫是站
着而不是趴着。您读者说了，猫站着有啥希奇，那马戏团里不就有吗，可眼前这只猫明摆着
不是用两只后脚站着，而是……用尾巴站着！！
小纯惊魂甫定，连忙擦了擦眼睛，再仔细一瞧，坏了。不是在拍电影吧，可的确如此！
原来，那猫也不是用尾巴站着，而是……悬浮在空中！重力呢？你偷懒跑哪儿去了？这不可
能呀！她一颗芳心仆仆直跳，就快跳出喉咙口了，而这时那猫开口了：（虽然也在小纯意料
之中，但它真一张嘴，小纯吓得倒退三步）
你好！我是CNN王牌首席特约临时记者。请问……”
那猫的声音虽轻，却有一种奇怪的震撼力，使得小纯不得不凝神细听，尽管她知道对方
是在胡说。
请问你此时的感觉是什么？”
为什么要告诉你？不知道！”小纯不知从哪儿来的胆量，连她自己也暗暗佩服。
请你相信我吧，我是克林顿。”
你胡说什么，我又不是来文司机。”小纯随口道。
可找到革命弟兄了！”突然那猫一跃三尺高，把小纯吓了一跳。怜我世人忧患
多！”
小纯觉得这句话似曾相识，接上去道：焚我残躯归圣火！”
果然是你！爱尤爱娅，跟我们回去吧，你的心上人很想你。”
？？？？？？”丈二小纯就像坠入了五里雾中，摸不着头脑。
那猫见小纯一脸茫然，奇怪地问：爱尤爱娅，你怎么了？不想走吗？飞船就要起飞
了，要是晚了点，可没有下一班呀！”
此时的小纯正在飞速地转动着脑筋。她不愧是冰雪聪明，很快就想到：它一定是认错人
了！可能是我长得太像那个什么哎哟哎呀”了，它误以为我就是她。刚才它跟我说的大概
是暗号吧，被我信口胡说，居然撞了个八九不离十。这可真是机缘巧合呀！”想到这里，小
纯浑身热血上涌，久久隐藏在体内的精力都被调动了起来。原来，小纯平时最耐不住寂寞，
第一爱好就是冒险。她7岁时，就曾徒步穿越整个无锡城，百里迢迢地来到苏州，和一个名
叫吃天使的小男孩演绎了一段可歌可泣的爱情故事。13岁时，已经出落成一个亭亭玉立人
见人爱的少女的她又乘飞机来到联合国总部，参加秘书长的竞选，虽然最后以一票之差惜败
给安南，但还是得到了世人的景仰，被授予本年度全球小姐”的桂冠。如今在这百无聊赖
的时候，突然窜出来这么一个大好的冒险机会，你说她能不欢喜？就差没拍手叫好了！
那猫看小纯樱唇微启，嫣然一笑，就像一朵含苞欲放的桃花（？），不由得痴了。正发
愣间，忽然猫脖上被重重地拍了一记：还飘着干什么，快走吧！”原来小纯已经等不及
了，她要看看那个爱尤爱娅、那个心上人”到底是什么模样。猫咪闻言大喜，把猫爪往上
一指：飞船就在上面，我们飞过去吧！”小纯抬头一看，乖乖！刚才一直低头看着地上，
没留神头顶上已经多了一个庞然大物。只见一片猫状物体悬浮在高空当中，四肢张开，尾巴
笔直地翘着，模样颇为滑稽。飞上去？！”小纯突然想到，自己不会飞呀！怎么办、怎么
办？

13、飙车

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。
新贵一听，相当的火大：小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

14、媒体的力量

一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：这么快就见报了？”

15、狼和兔子

有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找一样东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。

16、网络阴谋

网络上随时充斥着白痴愚昧的言论与阴谋，虽不清楚造谣者心态为何，大家必须睁大眼睛！

网络十大谣言包括：

1、精盐会使农药化学成分锁在蔬菜上；

2、炸蟑螂可使回锅油变清；

3、影城用的是假的杜比音效；

4、可乐能够在十天内溶解铁钉及牙齿；

5、蚂蚁会从耳朵入侵脑部；

6、蚕丝被比化学纤维产生更多正静电危害健康；

7、新X人寿对于B型肝炎带原者的任何保险都不生效；

8、任何女士吃了Progesterex药无法怀孕；

9、征露丸会导致直肠癌；

10、水晶肥皂是治疗青春痘圣品。

以上言论最后都证明不是真的！

17、老公和老婆爆笑

你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，恩，这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：谢谢啊！”

第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败

我信誓旦旦的说：将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”

老公看着书抬头看了我一眼说：那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”

呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”

老公扭脸看了我一眼说上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

18、蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

19、TITANIC空中客车版

话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机室，一名富家女螺丝和她的母亲一起看著这艘空中巴士，旁边有一名男子Ａ跟著螺丝：这就是铁达尼号吗？也不怎麽样嘛
Ａ：（对著螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候
而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的口中叨著一跟香烟，他叫做捷克
捷克：抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什麽）
Ｂ：抱歉！？这是我们身上所有的钱了！
捷克：我是说，抱歉要和你妈道别啦！
捷克把牌丢到桌上ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！他抱住同伴大叫我们要去美国啦！
两人高兴的冲向飞机，推开所有档在他们前面的人，冲到金属检验室....我看看....捷克抬头阅读旁边的告示头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走ＨＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照，持有生化武器者请出示任一环保组织的保证安全＇证明书，谢谢您的合作＇两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门，而Ｉ门和Ｈ门中间站著一黑一白两个干员，一直瞪著所有从Ｉ门通过的乘客，而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织著往後美好的未来.....
当捷克吃完晚餐後，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣著华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗於是他慢慢的走向那名女孩，说晚上的高空很冷的
那名女孩慢慢的回头看著捷克，脸上的泪痕交织＇什麽？
我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说＇你在说什麽啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇＇
可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........＇

为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体，也搏得不少赞许
＇你吐过口水吗？吃过点心後，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?
（没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头
我示范给你看＇捷克拉著这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户..........
由於他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什麽事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上这时在驾驶舱中，雷达官惊
恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?
＇左满舵！机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过
飞机上的乘客都感受到了这股震动
安全士官！穿著红色制服的安全士官跑过来报告损失状况
右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，而更糟的是，我们的咖啡喝光了该死！我早告诉他们
要多准备一些备用咖啡的！?
座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞，而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇
＇你还有没有隐瞒什麽更糟的事！一名乘客大声质问看著秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下我们的咖啡喝光了
顿时全机陷入暴动状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐著对方的脖子，一大堆奶油派朝著比尔盖兹飞过去.....
在外面的观赏用走廊，大家抢著逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名帝国暴风骑兵後後，拿著他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇
再见了，妈＇螺丝突然往後跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准......＇
他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。
螺丝冲到三等舱的位置，门已经被锁死了，所有乘客愤怒的对空服员大骂
螺丝从後门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）
拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去＇碰！
啊～～～！你在打哪里啊！对不起，我再来一次！
经过十次的失败後，螺丝终於打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插
在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。
到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！

捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看著捷克和螺丝?
突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑朝捷克冲了过去，使用原力，捷克！突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的
都知道）

可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！捷克气喘嘘嘘的拉著螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方
＇＇对啊，显然无论你当时有没有阻止我，结果都依样＇

轰！！！！！！！！

铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带著无奈的叹看著四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉著副驾驶，安全士官带著雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽
咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说.

两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说
＇亲爱的，我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢？?

20、欲火焚身

老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

21、塔立班

一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班”。这个人想了想，要塔立班”好过死。我选塔立班”他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处”一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班”酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死”，并让其看他血淋淋的私处”。我选死”用塔立班的方式把他打死”上帝说。

22、现代MM的行为标准

当她做错事情，面对受害者时，她说：咳――你何必跟一个小孩子认真呢？”
当她是受害者，面对别人的道歉时，她说：如果道歉有用的话，要警察干嘛？！”
当她大嚼另一个男生为自己女朋友买的零食时，如果那个男生露出一丝不满，她会狠狠的吐口唾沫，然后从背后拿出刚刚喝空的QOO的瓶子，猛的往自己的头上砸去。
当和男朋友有矛盾时，她会对男友勾一下手指，打开CS，说：来，斗一下。”
当她给机子升级买配件遇到JS（奸商）时，她很坚强的说：让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷！”
老妈在打鸡蛋，准备做蛋炒饭，看到那破壳而出的蛋黄蛋清，她会很惊奇的说：老妈你什么时候配上的暴头？”
当她的一些哥们在大论世界时局，而自己又知之又少时，她会故做潇洒的，甩甩头发，淡淡的说：别人的事，我没有兴趣。”
当哥们提醒她上次大家出来玩，她该交的钱还欠着时，她会双目饱含盈盈泪水的说：我们之间的友情不是比什么都坚固吗？”
当她在街上忽然看到一个脂肪很丰盛的老哥从对面走过的时候，她会睁大眼睛，很惊讶的说：哦！比蒙，比蒙！！”
当她刚来到一个陌生的地方时，总是把身边的人当成NPC不停和每个人对话，而且忍不住想去翻一些抽屉、柜子和箱子之类的地方。
当她见到公园里的喷泉时，总是要跑过去摸一下，试图使自己体力全满或是魔法值DOUBLE。
当她和朋友说话时，拇指和食指总是不停的轮流动（CtrlEnter）。
当她旅游时，看到路旁的游览路线图，就要把手放到一个地点上，然后中指按下（右键查看资料）。
当她要去方便时，绝不学某些女生假仙，说什么去洗手间。而是很大方的说：我去释放一下空间。”
当她对自己给男友织的像袜子一样的手套不满意时，她会一边拆，一边自言自语：只能FORMAT了。”
她收情书只收写在黑色的玄武岩上的那种，因为她坚信，爱在西元前才是真正的浪漫。
看到别人的宠物，兔子就是MASHIMARO，狗狗就是小白（注意小”的发音是XIU），蟑螂就大叫小强（有人养蟑螂当宠物吗？）

23、第二棵枪

在一座深山里，有一个枪法非常好的猎人，有一天，他进山打猎，走着走着，突然遇到一批狼，猎人举枪便要打，就在这是狼开口说话，你打我可以，但我有一个条件，猎人说那你说吧，狼说你可以打我三枪，如果你打不死我，你就让我吃了你可以吗，猎人一听很有信心地说可以，猎人连开两枪，一看狼还站在那里，猎人很吃惊，于是又开了第三枪，狼还是站在那里，猎人一看自己输拉，就对狼说你可以吃我拉，狼一看说你应该把衣服脱拉我在吃你，猎人同意拉，于是把衣服都脱拉，脱到最后一件内裤时，狼看到拉撒腿就跑，跑着跑着，狼遇到一村妇，村妇问狼，你跑什么，狼就把山上打赌的事说拉一遍，没想到他下面还有一棵枪，村妇一听，告诉狼他的第二棵枪可很厉害呀，十年前，我被他打了一枪，伤口现在还没愈合呢。

24、QQ要求通过认证的语句

在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。第一例，昵称阿Q者来敲门”：第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！第二例，昵称阿K：第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？倾心：（故意果断地）不行！第三次，疑惑地：阿K：为什么？倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？倾心：（坚决地）我做人很有原则！第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？倾心：（不解地）有什么问题吗？随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。第三例，呢称阿G：第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！倾心：（考验地）有真诚吗？第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！

25、小强

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……