关于出轨的笑话

1、妻子和丈夫鱼欢之后

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”

我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”

丈夫沉思了一下说：这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：出来吧！他不会计较的。”

2、丈夫有外遇

丈夫有外遇。一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”

1.不要经常对女友耍大男子威风,男子汉气概是包容,大气,不是对自己女友吆喝来吆喝去,她们心里会觉得你并不是个令人崇敬的大男人,而是个头脑简单的雄性动物。

2.不要因为女人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要感受她的理想,信仰,追求,不要以为你比女人看问题看的更细,她一定有你所不了解的细腻情感。

3.不要经常以加班或者应酬取消约会或者迟到,不要以为女人爱你就应该有无限的耐心与期望,一个人的耐心与期望是有限度的,消磨完了,就开始消磨爱。

4.不要信奉这句话:你爱我,就该听我的话.这完全是一句鬼话,每个人都有自己独立的想法,在爱里双方是平等的,不存在谁是谁的主宰。

5.不要经常把女友当成交际花一样陪你应酬各种各样五花八门的狐朋狗友,男人们在酒桌上的荤言语常常让女人觉得自己好像是被叫来的三陪小姐,如果你爱你的女友,请在朋友面前给她尊重,也让你的朋友们把她与你已往的风流艳遇一夜情人区分开来。

6.女人在热恋时候的淑女风度和娇艳容貌,不要指望她在以后的生活中一直持续下去,聪明的男人通常会打八折,因为是你把她变成了黄脸婆.女人在恋爱时候的花枝招淑女风度展宛如男人在恋爱时候的殷勤体贴,有谁见过鱼上钩以后还要继续喂鱼饵的。

7.不要因为她是你最亲近的人,就可以在她面前完全放松自己的形象,你工作上的失利,生意场上的被骗,所有痛苦,委屈和牢骚都给她,将她做一个出气口,港湾与垃圾站有极大区别.当她确认她无法改变你的愤世嫉俗歇斯底里的时候,她只有逃离。

8.不要去试图彻底改变女人,女人的天性是男人无法彻底理解的.如果你想改变她,先从改变自己入手。

9.不要对自己的魅力过分自信,没有几个女人可以一而再再而三的容忍你的出轨和背叛,没有几个女人可以招之即来挥之即去,除非,这个女人爱的不是你,而是你的钱。

10.不要抓住女人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休漫骂她以前的过失,没有任何一个女人喜欢心胸狭隘的小男人。

11.不要用这样的思路来指导你们的爱情---在女人的态度中寻找她不够关心你不够体贴你的证据.一个自强自立的女人不能每时每刻将百分之百的精力放在男友身上,她有自己的事业和交际圈,她只能把你当作生活里最重要的人,而不可能把百分之百的注意力都投在你身上.当你在鸡蛋里挑骨头的时候,总能找到一小块蛋壳碎片。

12.当女人在伤心痛哭的时候,不要觉得她无理取闹小题大做,女人需要情感上的宣泄,那并不证明她想以眼泪来折磨你。

13.女人对你再体贴,也不要把这样的温柔当成一种理所当然.不论是在朋友面前还是独处,都要对她的温柔回报相等体贴和尊重,不要让女人觉得她的温柔体贴都给了一个不知好歹的沙猪。

14.不要为女人过去的感情吃醋,也不要强迫女人告诉你,你比她以前的男友要好.如果你没有自信,就给她更多的爱,评价是自己用自己的努力争取来了的,不是向别人硬讨来的。

15.不要把自己的女人与别的女人比较,不要硕她不如别人漂亮,不如别人性感,每一个女人都是美丽的,爱的方式也不同,你这样说只证明你不会品味她的特色。

16.永远在女人面前保持适度的自信,不要因为你的女人事业比你出色而觉得自尊心太过不去.爱,就要跟对方平等的升华空间。

4、变相储蓄

丈夫一个人在家打扫房间的时候，发现床底下有一个盒子，他好奇地打开盒子，见里面有3个鸡蛋和1200元钱，显然是妻子偷偷藏着的。?

等妻子回来后，丈夫忍不住问她盒子的事。妻子说：既然你已经偷看了盒子，我就跟你坦白吧，我每次有了外遇就放一个鸡蛋。”丈夫心里虽然有气，但想想结婚已经5年了，妻子只有3次外遇，还不算太严重，所以就准备原谅妻子。不料妻子又解释道：那1200元钱是这样的，每当我集满一打鸡蛋，就拿去换钱。”

5、床底下的秘密

比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。

可是，在他们结婚卅周年当天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐，另外还有$81,874.25现金。

当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。

希拉蕊就跟比尔坦承：”我很抱歉，过去卅年我一直信守诺言，一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心，我打开看了，对不起。不过，既然我已经看了，你可不可以告诉我，那三个空啤酒罐到底是什么意思？”

比尔沉默了一下，就说：”这么多年了，我想，你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后，我就放一个空的啤酒罐在纸盒里，警惕我自己不要再犯。”

希拉蕊显然很震惊，脸色一沉，就说：”珍妮佛，宝拉还有莫妮卡，我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。”

生了几分钟闷气之后，希拉蕊就说：”我知道你沉迷在性游戏之中，不过，依你的情况，卅年来你也只出轨三次，我想这也不算太过分啦，我就不跟你计较了。”于是，两人相互拥抱，言归于好。

喝了几杯酒之后，希拉蕊突然想起，就问比尔说：”那纸盒里怎么会有现金在里面？”

比尔大大的喝了一口酒说：”每次当纸盒装满了空的啤酒罐的时候，我就拿到资源回收中心去把它们换成现金”

6、外遇

小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，

小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看。

小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子。

有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有两颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？

待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子。

小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋。

小明心想结婚五年只外遇两次，算了就原谅你了：那又为什麽把钱放在里面呢？

小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。

7、炮兵炊事员

知不知道部队里哪种兵最可怜？”

不知道。”

当然是炮兵连的炊事员了。”

为什么？”

因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

8、这个笑话很无聊

近读李敖之”三十三则，顾而喜之，亦作不讨老婆不亦快哉”三十四则（多他一则），以泄讨不到老婆之忿。

其一：不须洗尿布，教师节”不须给幼儿园阿姨送太太口服液”，不必接送老婆上下班，独守两室一厅，可袖手旁观隔壁夫妻打架，且闻楼上男子为婴啼所英雄气短，悠悠然独饮啤酒一瓶，不亦快哉！
其一：见到美女可当街大流口水，不亦快哉！
其一：朋友结婚送红包500元，意其必知等下回我结婚须回敬多于此数之红包，且其息远高于银行同期利率，不亦快哉！
其一：经常使拿我红包之人以为我将结婚而惶惶不可终日，见我则谓本月赤字万望将婚期挪至下月再结则个！”不亦快哉！
其一：可以经常失恋，不亦快哉！
其一：可经常让老娘四处打探适龄之未婚女青年，使其健身交际两不误，而令我享孝子之名，不亦快哉！
其一：手机丢在出租车上，回家不必挨骂，不亦快哉！
其一：不须大清早起来买菜，不亦快哉！
其一：每日不须陪妻座看悲情长剧看完不须递手巾，不亦快哉！
其一：不须给母大虫洗碗，不亦快哉！
其一：不须跪搓板，见搓板傲傲然而去之，不亦快哉！
其一：可不必被押送至领导家拜年，不亦快哉！
其一：领导如给穿小鞋，可以绿帽威胁之，而彼无法礼尚往来，不亦快哉！（惜领导老婆皆悍妇也，仅威胁也，实不敢近之也）
其一：当不了领导不必被贤内助埋怨，不亦快哉！
其一：可春眠不觉晓至中午，提着裤子高唱《笑傲江湖》，昂首而入卫生间，不亦快哉！
其一：可不叠被子，不亦快哉！
其一：可不洗脚，不亦快哉！
其一：可拿洗脚巾给情敌洗脸，而在情人面前作胸襟磊落状，不亦快哉！
其一：可用洗脚盆养金钱龟一对，不亦快哉！
其一：可长年累月地害单相思，且作情诗一首以绝唱后世，不亦快哉！
其一：可打长途电话向某情圣请教泡妞良方，不亦快哉！
其一：可经常去相亲，不亦快哉！
其一：可为某MM做个人主页，以示不胜思慕之情，不亦快哉！
其一：想什么时间回家便什么时间回家，不亦快哉！
其一：想叫谁来玩就叫谁来玩，不亦快哉！
其一：可不给人以谋杀亲夫”的机会，不亦快哉！
其一：可不给傻丫头生聪明儿子的机会，不亦快哉！
其一：信用卡不必交由老婆保管，有银子自己花，不每月一次送给美容院老板，不亦快哉！
其一：不必管别人的老娘叫妈”，不亦快哉！
其一：可使亲戚朋友一干人等集体为我着急，而独我不急，不亦快哉！
其一：可使某女子30年后痛悔当初没嫁给我，不亦快哉！
其一：可在网吧自由自在连线对打至三更半夜，而对手恐回家太晚被彼宝眷斥责以至神魂不宁，遂被我暴扁若干回，赢得中、晚餐各N顿，不亦快哉！
其一：可公然将此不亦快哉”三十四则放到网上，不亦快哉！

9、绿帽子

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。
一次，他指着我的头说：我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”
我说：还不是怪你！（他大笑）……谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢？！”

10、我家是平房

一对夫妻，一天，夫出差。
妻同一个男人搞外遇。
这时，丈夫忽然归家。
那男人顺窗外的管道爬出。
被丈夫看到了，那男人马上说；‘我是跟你家楼上的搞外遇，帮我保密。’丈夫答应了。
半夜夫忽然从床上起来。
给了妻一个耳光。
妻问为何。
夫说；？？？？？”。

我家是平房

11、谁是你的夫人

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：除了你，还能有谁呢？夫人？”哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”

12、这支钥匙根本打不开呀

话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？

13、妻子的外遇

Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”Paddy于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

14、只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗

一对画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

15、鸡蛋与钱

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』

16、征婚广告用语

有关男人的：
成熟稳重--笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好--八面玲珑，阿谀奉承。
白领--有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房--外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
自办实体--已负债累累，资不抵债。
仪表出众--又白又胖。
相貌英俊--穷得叮当响。
潇洒脱俗--长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
浪漫多情--连你妹妹也敢打主意。
有责任心--对所有女人都负责。
有幽默感--自作聪明。
热爱艺术--仅限于人体艺术。
好运动--搓麻将。
受过高等教育--读完了，随时会洗你脑壳。
用情专一--对每个女人都如此。

有关女人的：
肤白靓丽--半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条--瘦骨嶙峋。
身材适中--正在减肥，已胖得不行了。
五官端正--鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱--做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
温柔善良--但对你除外。
活泼开朗--长舌妇，唠叨得烦人。
气质高雅--故作深沉，毫无主见。
修养好--善于逢场作戏，占小便宜。
喜爱文学--仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐--仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉。
喜爱运动--其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
好旅游--当然是花你的钱没商量。
短婚未育--甚至还没来得及洞房，你信不信？
温柔浪漫--和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅--追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包！

17、同床异梦

有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。

18、谁是这个世界上最倒霉的人呐？

谁是这个世界上最倒霉的人呐？那当时是炮兵部队的炊事员喽理由：一，要被黑锅二，必须戴绿帽子三，只能看着别人打炮

19、给我报报啦！

在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事各界的反应如何？

１。台视主管∶

总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转

播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所

说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：

斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。

２。华视主管∶

其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国

同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，

在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最

後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。

此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决

定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。

３。峤台联合声明∶

我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了

一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总

统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。

４。台大医院院长∶

为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再

为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷

劈的。

此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，

本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经

答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）

５。星云大法师∶

其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，

还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。

所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，

好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。

６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）

现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨

的捷运砸得头破血流吧！

７。巷口太子庙的乩童∶

为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西

祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更

准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女

踊跃参加。

８。一九九五年润八月的作者∶

看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……

９。高中男生∶

我们现在都在祈祷总统先生会说出：满清”腐败，在国父十大”革命後，仍不求

改进，反而以”酷刑”对待革命志士。

（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断……）

20、绿帽子

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

21、跟踪

妻子怀疑先生有外遇。.请私家侦探跟踪他
以下是侦探提供的报告。.今天下午。.你先生到过一家美容院。一家时装店。一家茶店”他一定有不轨行为”不。.夫人。他在跟踪你”

22、工程师与好老公

根据街头巷尾三姑六婆的不负责推测，电脑工程师因为老是坐在电脑屏幕前，所以十个工程师的屁股有九个是大大的喔！除了裤子比较难买之外，其实是没什么缺点啦！大家可以考虑看看，没事就坐车到新竹科学园区晃晃吧。一、据统计资料显示：男工程师普遍不修边幅，所以家里不用保持太整洁，哈哈！”二、男工程师普遍与机器为伍，很难有女朋友。偶尔有一个，还容易被人骗！所以他会对目前的这个女友死心塌地，呀呼──长期饭票??！三、男工程师呆板无趣，根本不活在人的社会中，只活在图表的世界里，所以你不必花心思去取悦他。四、男工程师视修理东西为娱乐，在你生气时大可在他面前摔东西出气，，他会很高兴地帮你修好又不必花钱。五、男工程师IQ都不低，所以嫁给他后可以生一堆这样的儿子考一堆的高分让你去跟街坊炫耀。六、男工程师待在研究室的时间比在家里多，所以嫁给他以后还是很自由。七、男工程师口才太差，根本讲不过你，所以你可以尽情用言辞凌虐他，天啊！这岂是一个爽”字了得。八、男工程师最讲求理”，所以你有理的话他服；他如果有理，你就不要跟他讲理，他对你一点办法也没有。九、男工程师薪水不错，自己不会娱乐不怎么花钱也很少女人花他钱，所以你可以大大方方地花他钱并且告诉他这是促进经济繁荣，他做出来的东西才有人买。十、男工程师除了以上之外毫无魅力可言，所以嫁给他不用担心他有外遇。

23、老公有了外遇

老公在外面有了外遇，被老婆偶然发现了……

（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。

（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。

（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。

（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。

（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。

（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
这是个山西老婆。

（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。

（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。

（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？

24、最惨的男人

最悲惨的男人是炮兵连炊事班的男人,既戴绿帽又背黑锅,还要看别人打炮!

25、命运不好

一妇有淫行，每嫁一夫，辄有外遇，夫觉即被遣。三年之内，连更十夫。人问曰：汝何故而偃蹇至此？”妇曰：生来命运不好，嫁着的就要做乌龟。”