关于美女的笑话

1、央视广告(二)

皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:干!言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:干!如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:干干干!干了(干枯的干)怎么办?皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:性前性后,请服海王金枪.皇上得意的教导:第二天舒服一点.

2、推翻网上无美女之谬论

我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无 美女吗？”A男如是说。 哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果 然是网上无美女”B男如是说。 今天和她见面了，能活着回来已算万幸了， 真是网上无美女”C男如是说。 千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美 女，一见光就死”D男如是说。 网上无美女，网上无美女........”男A， B，C，D，E,F，........如是说。 我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾 不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进 来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！ 上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展 大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的 好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取 先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根 脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落 后就要挨打。 可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还 停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛 似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥 看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后 庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的 理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女 的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。 他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时 拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看 X站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在 中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！ 他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝， 辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根 本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几 次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么， 只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想， 小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来： 网上无美女！！ 一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什 么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体 效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不 清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的 一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级 少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字 对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说 是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境 界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他 们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们 奇特心理。 很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传 的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛 盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。 所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来， 岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很 多不明真相的非上网者。 其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千 元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们 如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老 前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主） 的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚 越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自 己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。 女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来 给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B， C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此 处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的 美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。 如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广 告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合 症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高， 舌头变大，胆子变小） 古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。 你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜 树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注 意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就 算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该 这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。 你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女， 人家怎么会给你好脸色呢。 腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内 心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样） 要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语） 好得多了。 以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵 线的先锋派前来持戈卫道也。 一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放 完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒 喝惊骂声中安然入眠。

3、三点式美女

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

4、仙剑奇侠传之情侣（现代篇）

李逍遥
本故事纯属虚构如有雷同纯属巧合
第一章

清辰

月如，月如，不要……不要”李逍遥全身无力的看着林月如被一光团带走。

哼哼哼呵呵哈哈哈…………”一阵嚣张的笑声从光团中传出，逍遥，逍遥，……”
逍遥，快起来，快起来，月如在外面等你很久了”李逍遥微微睁开眼睛一看，老姐，再
让我多睡一会吗”李逍遥迷迷糊糊的又要去苏州”了。

快点，林月如等你很久了，你自己迟到可不要连累别人，哼，臭小子，你还敢睡，不
要逼我出绝招”李真真两眼发红，咬牙切齿的喝道好，你有种”李逍遥低咕道我懒的理
你，三八”翻了个身，背对着李真真，向她示威。

李真真以经到了忍无可忍的地步了好，等老爸，老妈回来后，我告诉他们圣诞夜那天
你把人家月如骗出去玩了一个通宵，看你怎么向老爸老妈交代，哼哼”李真真奸笑道………
…

李逍遥一听，忙从被窝里窜了出来，一把抱住李真真的双腿，泪水满面的哭弃道：老
姐，我错了，看在你我乃同父同母所生，手足情深，血脉相连…………”

废话”李真真暗骂道。老姐，你就放过我吧，老姐你貌美如花，有沉鱼落‘鸟’，
闭月‘绣’花之色，就不要和我一般见识吧”李逍遥嘻皮笑脸的讨好着李真真。双手挥舞着
自己做的大旗，叫嚷着姐姐好漂亮，姐姐好美丽，姐姐身材好棒……”

什么沉鱼落‘鸟’，闭月‘绣’花，是沉鱼落雁，闭月羞花”李真真怒咤道你敢取
笑你老姐，你活的不耐烦了吧”李逍遥摇头晃脑，一本正经的说道老姐，你有所不知，这
雁是鸟类里面的一种，鸟吗就广一些了，不是比雁更好吗，老姐，你再想一想，连月亮都要
躲起来绣花，你老姐的姿色可想而知”呸，歪理，快起来，别让人家月如等久了”李真真
笑骂道你呀，什么都好，就是不肯好好念书，还懒了那么一点”老姐，你低估我了，我
岂只是懒了一点，起吗是懒了一大筐”李逍遥边穿衣服，边与李真真打趣笑骂。老姐，我
先去洗脸，刷牙去了”李逍遥一个鱼跃，跳了下去当心，这是两楼唉”李真真摇了摇头，
她对这个宝贝弟弟还能说些什么呢。

李逍遥从厕所来到客厅，一声银铃般地娇笑传入耳中。呵呵呵……，哥，又被老姐训
了吧，你活该”14岁的妹妹李仙儿从一旁跳了出来，嘲视着李逍遥。

我活该，我是活该”李逍遥邪笑着说道你的跑车要泡汤喽”李逍遥回头一看，惊呆
了，原来李仙儿满脸泪痕，我见尤怜哥，我错了，哥哥你英俊潇洒，玉树临风，人见人爱
，妇女伴侣，美女之友……”

够了够了，算了，放过你这次”李逍遥挥挥手说道。心中想道不愧是我李逍遥的妹
妹，有我一半的风范”李真真欢呼一声，双手一面挥着自制的大旗哥哥好英俊，哥哥好潇
洒，哥哥好威风……”

李逍遥掏出自己的那面大旗，不可思意的看了看妹妹的那面大旗，兄妹两相视一笑，一
切尽在不言中。

怎么，你又欺伏仙儿了”李逍遥回头一望，一妙龄女子站在他背后，露出一双洁白的
玉齿向他微笑道逍遥，以后你再欺伏仙儿，我就不理你了”说完，小嘴一撅，双眼看也不
看李逍遥，摆出一付不再睬他的样子。

月如姐姐，哥跟我闹着玩的，他没欺伏我”李仙儿在一旁替李逍遥解围。来人正是全
市所有高中一致公认的本年度最漂亮，最可爱，最活泼，最上镜……的女高中生林月如。

李逍遥向妹妹微微一笑，显然是很满意妹妹替他解了围。

我也是跟他闹着玩的，人家才不会那么小器呢”林月如笑脸盈盈地说着李逍遥仔细的
打量着林月如，只见林月如穿着一身纯白色的校服，一双NIKE旅游鞋，长发披肩，一缕秀发
在风中漂逸着，散发着淡淡清香。林月如向李逍遥扮了一个鬼脸看什么呀，这么盯着人家
看”李逍遥吐了吐舌头月如，你穿什么都那么好看”林月如芳心暗喜，俏脸微红，嘴上却
娇咤道讨厌，又胡言乱语，你再这样，我真不理你了”李仙儿在一旁起哄到月如姐姐，
你也会脸红，你会不理哥哥吗？？？”

死仙儿……”林月如一张俏脸更是涨的通红。

这时，李真真从楼上盈盈走了下来，道臭小子，又惹月如不高兴了，天下哪有每天让
自己女友陪自己迟到的”李逍遥不服气的说道老姐，你是羡暮我和月如吧，你好象还是孤
家寡人奥”李真真两眼直冒火你你……你……”

李逍遥一看神色不对，慌忙拉着林月如的小手，低呼一声走人”夺门而出。

（打断一下，在此把各人关系说明一下）李逍遥，男，17岁，现某高中高二学生；林月如
，女，17岁，与李逍遥青梅竹马，两小无猜，同校同班同学同桌；现任女友李真真，女，20
岁，师范大学女大学生；李逍遥大姐李仙儿，女，14岁，市三女中初二学生；李逍谣五妹第
二章59”和95”

老板，两个煎蛋饼，好险，差点被那三八逮住”你怎么这么说你老姐。”

两个煎蛋饼好了”谢谢，走吧，月如”你还没给钱呢？”

老规距，记我老姐的帐”两人正是李逍遥和林月如，逍遥”林月如轻呼道。

怎么了，月如”李逍遥边嚼着煎蛋饼，边问道。

你明天给我把车后面的铁拦给我装上”林月如不满的说道。

李逍遥苦笑了一声，道我不是跟你说过了吗，后面的铁拦是被撞坏的，过两天，我就
装上”林月如杏眼一翻，娇骂道我才不信你的鬼话呢，别以为我不知到，是你自己拆下的
，哼，你们这些男生都把自行车后的铁拦拆掉，这样好借口让别的女生坐在你们前面，你好
坏”说玩，林月如的娇脸又不由自主的添上了一层红晕。

李逍遥叹了口气，做了个鬼脸，说道好月如，这样不是很好吗，都是胖子教我这么做
的”林月如眨了眨眼，娇喝道哼，你怎么一学就会，我哥真是的，竟教你这些不三不四的
玩意，回去，我一定好好修理他一番”李逍遥看了看阳光照耀下的林月如的嫩脸，情不自禁
，爱怜的吻了一下月如的小脸。

林月如芳心大震，怕羞的低下了头，用低的不能在低的声音说道你又使坏”李逍遥对
着她的耳摧吐了一口气，说道坐稳了，我得骑快点，不然要迟到了”说完，双臂抱紧了月
如的娇躯，飞快的驶向学校。

校园内，上课铃响了，王老师从门外走了进来，向大家微微笑了一笑，道同学们，下
面由我来报一下大家这次期末考试的语文成绩。……吴奇隆93，梁咏琪92，……胖子58，
林月如95，李逍遥，咳咳，李逍遥59……”报到这里，旁边的林月如不怀好意”的看了看
李逍遥，胖子回头看着李逍遥，感激的说道好兄弟”这次考试除了李逍遥和胖子外，都
考的不错”王老师微笑着道你们两个要好好努力”李逍遥心中暗暗唱道为什么不及格的
总是我……”李逍遥回头一望，只见全班58人除了他自己以外全都盯着他看，好象在看怪物
一样，这也难怪，要门门都考100并不难，难就难在每门功课都要考59，试问谁敢不佩服”
李逍遥。

逍遥可不要灰心啊，这次不错了，有进步了，上次期中考每门都只考了58，这一次每
门增加一分，继续努力呀，下一次……呵呵……下下……下一次都考60吧？？？新的考验噢
”林月如好辛苦”的才对李逍遥讲完这一番金玉良言”是吗，下一次我一定会考60的
，嘿嘿”李逍遥不怀好意的阴笑了两声。趁大家都在专心听老师分析卷子时，冷不防在林月
如的腿上狠狠的扭了一下。

啊……”

王老师邹了邹眉头说道林月如同学，上课请保持安静”李逍遥眉飞色舞的望了林月如
一眼，吓的林月如再也不敢正视他在这个世界上没有一个学生会嫌下课铃声刺儿的，下课铃
刚响，王老师在黑板上写完最后一个中文（废话）边回头边说道同学门，下课”可当他回
头一望时，顿时傻眼了，58个学生只

5、美女下面都没洞

弟弟一生专作坏事，所以死後下了地狱。

与他感情很好的哥哥上了天堂，

天堂的哥哥每天看着无聊的风景，

有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，

于是兄弟就隔着影像电话聊天，

哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒和看不完的美女，

就跟弟弟抱怨说：弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶！”

弟弟说：哥哥，你知道吗？这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”

6、撩人的性感美女

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：你是这里的经理吗？”
不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：那你可以帮我把经理叫来吗？”
恐怕不行！”酒保说：有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”

7、和尚的定力

一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。


小和尚咚咚....一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞！！！

8、佛前强奸

一男子为避雨躲进寺庙，见一美色少妇遂起淫心，将少妇奸污。
事毕少妇拉男子去见官，县长一拍惊堂木：有何冤情快快招来。
少妇作诗一首：
狂风暴雨，
进庙躲雨，
一名男子，
强奸美女。
男子也作诗一首反驳：
风狂雨暴，
躲雨进庙，
她对佛撒尿，
我堵住其尿道。

9、广告

1.
生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:这是大卫未勃起时的雕像.一男孩马上举手提问:我的阴茎也能这么雄壮吗?另一男孩抢着答道:能!因为我们都用睾丸洁.老师满意的评价:对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养.接着做循循善诱状:用睾丸洁的目标是?孩子们齐声答道:天天向上!
2.
皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:干!言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:干!如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:干干干!干了(干枯的干)怎么办?皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:性前性后,请服海王金枪.皇上得意的教导:第二天舒服一点.
3.
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸.
4.
一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:你怎么不怕强暴?东北老头一脸的真诚:我穿的是贞操裤,地球人都知道.外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:怕搞就穿贞操裤.
5.
洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,淫荡的说:许个愿吧!不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王淫的飞.

10、哲学与爱情

孟子：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
孔子：三人行必有吾爱，择其美者而从之。
老子：道可道，非常道，爱可爱，非常爱。
培根：爱情就是力量。
康德：恋爱的时代是用头立地的时代。
亚里士多德：吾爱吾师，但吾更爱美女。
苏格拉底的形式逻辑小前提：人都是要爱的；大前提：苏格拉底是人。结论：苏格拉底也是要爱的。
马克思：爱情是人类的鸦片。
王国维：爱情可爱的不可信，可信的不可爱。
基督教：如果你的情敌打了你的左脸，你要把右脸也伸过去，让他打。
耶稣说：要爱上帝要爱情敌与仇人。
柏拉图：有节制的爱才是正义的爱。
宋明理学（朱熹）：存天理，灭爱欲。
冯友兰：爱情者，无用乃大用。
卡西尔：爱情是一种符号，人是一种符号的动物。
章太炎：爱情开民智。
龚自珍：如今的时代是人衰世，最大的表现是无才，没有学才，没有武才，也无奇盗，就连情场上也无爱情高手。
老子：为爱日益，为爱日损，损之又损，无爱，无爱而无不爱。道生一，一生爱，爱生三，三生万物。

11、现在的学生生活

0：00闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。

0：02接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。

0：03没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。

0：04漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。

0：47在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。：）

0：48回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。

0：52看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。

0：55终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。

0：56大家问我服不服气，高举双手。

0：59宿舍开始有人沉默，但不是我。

1：07老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。

1：11老何的呼噜打的很响。

1：22最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。

1：25他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。

1：30很饿，想吃东西。

1：33找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。

1：36回忆白天遇见的几个美女。

1：37更饿了。

1：39安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。

1：47好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！

1：53完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。


1：58发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。

2：04发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。

2：13好象有点困。

2：21睡着了，开始做梦。

2：29说梦话：拿钱砸死你！

5：17电话响，没接。

5：19又响，还是没接。

5：20第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。


5：21对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。

5：23又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。

5：30又开始睡觉。

6：30小刘的闹钟响了，被吵醒。

6：31还在响。

6：35小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！

7：05睁眼看表，决定再睡5分钟。

7：50睡晚了。赶紧起床。

7：51洗脸，刷牙。

7：52泡方便面。

7：56没泡好的方便面真好吃，真脆。

7：57向教学楼狂奔。

8：02从后门闪进教室。

8：09发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。

8：13讲师的脸有点红。

8：15更红了。

8：19她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。

8：21发现一个美女，飞个眼神给她。

8：24又飞个眼神给她。

8：27她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。

8：37好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。

8：43发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。

8：47该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。

8：50下课，出去溜达。

8：57看见一个美女。

9：00又上课。

9：04发现哲学老师长的像南瓜。

9：18越看越像。

9：22发誓以后再也不吃南瓜。

9：25没意思。

9：30有点困。

9：33竖起书睡觉。

9：50被下课铃吵醒。

9：52递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。

10：00跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&

10：10上课，又困了。

10：12接着睡。

10：17有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。

10：23借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！

10：29舍友打传呼留言：就到！

10：38看着窗外的舍友，阴笑两声。

10：45舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！

10：50又下课。

10：51狂奔向宿舍。

10：58拿着饭盆进教室。

11：00上课。

11：07感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？

11：08她送一个白眼给我，我说那不能吃。

11：09她又送给我一个白眼。

11：13开始趴在桌上养神。

11：15发现桌上有字。

11：16仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？

11：17掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！

11：19**起那好象是我写的。

11：23发现课桌里有报纸一张，拿出来看。

11：25原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。

11：27给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。

11：35看完报纸，用它擦皮鞋。

11：40发现衬衣口袋里有5毛钱。

11：45坐直，准备下课。

11：48送给讲师一个眼神：你下不下课？

11：50下课。

11：51狂奔到食堂。

11：54食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。

12：07回到宿舍。

12：08打开电脑，上网。

12：10有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。

12：12义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。

12：20开始打CS。

12：35发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。

13：00关机，睡觉。

13：45被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。

14：07发现睡晚了，狂奔教室。

14：20踹开教室门进去，不小心把门踹坏。

14：25班长让我写检查一份，讲

12、母驴

一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。”
猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。
语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。
猎人一见，又曰：我要一群绝世美女来伺候我。”
瞬间，..........
猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！”
驴曰：万万不可，我是.....”
住口！你要是不听我的我就嘣了你！：”猎人喊到。
那好吧。驴说：你可别后悔！......”
当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：
他妈的，为什么不说你石头母驴！”

13、性无能与小姐

位队员在酒吧看到一位性感美女，便去搭讪。但他非常紧张，说道：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，能踢好比赛就行！」

14、移植

刘老四,三十出头,唇上无须,认为缺少绅士风度,于是着意去留,可是偏偏就是不长,没有办法,只好找医生.
医生说道:现代医学发达,可用身体的其他毛发移植到唇上。
于是刘老四决定做手术,首先是用自己的头发.
手术效果令人满意,唯一美中不足的是不时会有头皮屑,十分不雅,也不方便,于是除去,再另想办法.
第二回移植,改用腋窝下的腋毛,没有头皮屑的问题出现了,可惜的是,却有一阵阵的狐臭味,连自己也受不了,再次除去.
第三次用的自己的阴毛,既无头皮也无味道,可惜的是,每次有美女在眼前路过,舌头居然从直直的口中伸出,管也管不住,令老四大为尴尬.
第四次只好向妻子求救,从其妻私处取毛,再次移植,则再无烦恼之事发生.还以为这次终于理想了.
谁知想不到的是,以后每过一月,鼻血便猛流不止,月月如此.

15、幸福女人的小小要求

《幸福女人的小小要求》
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次我爱你！，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我吃了没有？并随时汇报行踪则更好。
13.周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18.让我每晚枕着你的情话入眠。
19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

16、招聘临时女友

因本人的外婆80大寿即将来临，拟于近日回到故乡为其做寿，为不使已大龄却尚无女友的本人在众亲戚面前丢脸，特招聘一名临时女友，条件如下：
一、未婚女性，无男友（免得我挨扁），年龄17-27岁。
二、大专以上学历，举止端庄，具备淑女风范（在校也可）。
三、长相中等以上，美女尤佳。

甲方：
乙方：某女
为帮助甲方先生顺利度过难关，乙方本着热于助人的原则伸出了援助之手，经双方积极协商，达成如下协议：

1、服务时间共5天，佣金1000元整，甲方必需在服务期结束后立即支付给乙方。
2、在服务期间，甲方必须保证乙方的安全和隐私不受影响。
3、服务期间乙方必须保证保守秘密，如果由于乙方恶意泄露秘密，造成甲方名誉扫地，甲方有权不付佣金。
4、甲方必须负责乙方的所有饮食起居费用，包括牙膏、香皂、洗面奶、口红等，并且负责乙方的各项娱乐费用如游泳、参观公园、照相等。另外还必须负责乙方从现居住地往返的一切费用。
5、乙方享有每天两小时的自由活动时间，在此时间不受甲方约束，但必须通知甲方，免得出现意外。
6、在众人面前，乙方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着甲方，并流露出依依不舍的神态。
7、在每次外出时，乙方均必须挽着甲方胳膊以示亲热，直至离开甲方亲戚视线。
8、为避免露出破绽，在有甲方亲戚在场时，甲方可短时间搂住乙方肩膀，但每次时间不得超过5秒，否则乙方可视为吃豆腐”。
9、甲方必须保证乙方的休息时间不受干扰，并提供不低于当地宾馆的居住条件的独立卧房给乙方。
11、为保证乙方的安全，甲方在上午8点前及晚上11点后，无正当理由不得进入乙方领地。
12、在无甲方亲戚在场时，甲方必须保持距离乙方0.8米以上，否则乙方可视为图谋不轨。
13、乙方在见到甲方亲戚时，必须用和甲方相同的称谓来打招呼，例如甲方的‘姑姑’，乙方也必须叫‘姑姑’等等。
14、乙方在见到甲方的亲戚的子女时，应该主动关切地与之答话，如：几岁了？读几年纪了？学习好不好？”等等。
15、在众人面前，乙方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着甲方，并流露出依依不舍的神态。
16、乙方所接受甲方亲戚的馈赠（如现金、首饰等）均需交给甲方，事后可按三、七分成，但小件饰物，如发卡、短裙等无须上缴。
17、在服务期结束后，双方的临时关系立即解除，甲方不得继续纠缠乙方，并必须保守此事的秘密。
18、未尽事宜，双方本着友好协商的原则另行研究。

甲方：
乙方：某女
公证人：大牙
有意者请联系：X-X

17、美女QQ挨个踹

自从申请了QQ后，大力发展女网友，经过一年多的滚摸抓打，窗口里密密地排着长队，全是MM。头像跃动，煞是好看。
遇见MM的第一件事，就是绝大部分都要求身份验证。一句殷勤献过去，等半天，MM说，和和和，为什么要加你啊？下面开讲踹门大发：

1）可怜。朝MM的窗口里先吐口口水先，
美女，加我吧？”
和和和，为什么要加你啊？”
那就装吧，哇，555，美女可怜我，我是孤儿也，我家里三代贫农出身，苦大仇深啊。”
一般也就可以了。也有不依的。主要是怕你笨，教不成才。”
可怜生来命如纸，让美女改变我的命吧！”

2）赖。
美女，网帅哥呀，我就是也！”
和和和，凭什么信你呀？”
做个鬼脸，加了就知道啦，不成可以删嘛！”
我家里乱！”
那把别的都灭了，留我一个就成！”
你以为你谁啊你？”
俺村俺最帅也，地球人都知道！”

3）晕。
美女的名字好勾人噢，耍个朋友好哇？”
和和和，凭什么加你啊？”
反手在屁股上揩一把先，我真的是祟拜你，这样的名字也想得出也！”
我还是下不了决心。
我是处男咧，这个算不算？”

4）辣。
猛女，可把你找着了！”
和和和，凭什么加你啊？”
灌口酒先，我到发情期了也！”
你有病啊，这也说得出口！”
大姐，我会爱上你的！”

18、女流氓语录

现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了

第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口小弟弟,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:...我把你小弟弟的皮拨了!满座皆寒!

第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊...女生又问:那你下面有没有弟弟?全场厥倒!

有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做暖的意思，mm很大嗓门的说：日不是作暖，是操！操和作暖是不一样地！！！我ft!!!!!

有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有年轮”？

mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。

高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：我……操……你……妈！”哥们忍不住说：你拿什么操？？”那女生说：我用你的！”

初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：应该是‘我***爸’！”，众人晕倒～～～

偶妹妹完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：再说再说，把你下面那个洞给添了。”

高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的!~`全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！

当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

19、考试的好处

近来考试忽得有十大好处，不吐不足以快人心：
1、练就超强观察力，眼观六路、耳听八方，头未抬而知方圆10米之事；
2、培养集体主义精神，各司其职，成果共享，照就战无不胜、攻无不克之师；
3、发挥绝佳想象力，凡可用之手段无不用至极致，且每有科技创新投入实用；
4、铸造钢铁般坚强意志，纵有数目注视而心不惊、肉不跳，泰然处之，怡然而自得也；
5、熟谙兵法之地势篇，凡墙角、后排皆为绝佳居所，乃兵家必争之地，据之则及格无忧也；
6、节约宝贵黄金岁月，泡妞交友，鏖战星际，夺命雷神，青春不虚度哉；
7、联络师生感情，逢大小考，则寻师访友，情叙衷肠，师亦礼尚往来，岂不快乎；
8、尽显公平原则，高分者，能力之综合表现也，书呆子焉能混迹其中，诚素质教育之成功典范也；
9、速致显赫名声，纵然一招不慎成烈士，亦可声名远扬，引无数英雄美女竟叹息，悲巡考之冷血，戒壮士之大意，人生至此，夫复何求；
10、提供灌水素材，使吾辈不致孤芳自赏，流落街头而无人识矣。

20、女士千万不要穿低胸上衣上公车

我和朋友三人做公车，那班公车没有空位，不过人也不多，我们三个自然而然就走到了后面，一只手抓着吊环一只手拿着塑料袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味，在那边闲聊着灌篮高手的剧情。

有吃过鸡排的就知道，鸡排里面会有一种像是鸡肋骨般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候，你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑料袋跟纸袋之间，然而，这个平常我绝对不会失手的动作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化....

说时迟那时快，我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下，我拿着鸡排的手也抖了0.5秒，但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以后这辈子吃鸡排的权利摧毁，我手上的袋子没有接到那根细长的骨头，
而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前，最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装，这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前却又顺着胸前缓缓的陷入峡谷深处，（都怪公车颠的凶）我心想死定了，打篮球一辈子也没投中过两个三分球，怎么这种时候就这么准，（果然是一个只会靠嘴巴打球的人），结果只见那女孩的右手举起悬在胸前，依稀可见微微的颤抖，面容秀丽的女孩轻轻咬着下唇，想着该怎么把那块恼人的骨头给拿出来，她突然抬起头，恶狠狠的看着我，我整张脸红的跟番鸭一样，心里想着：

「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」

「既然这样，这祸是我闯的，我只有负起责任?」

...我突然伸出手往她的胸前行进，

（当时的我可是纯情少年，完全没想到这是一件多蠢的事情）
结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下，她只差没尖叫非礼而已了，这时候我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方，收也不是不收也不是，随着公车的晃动还不时差点着陆，我整个脑袋里空空的什么都没办法想，其实是想拼命向她道歉的，可是嘴巴却讲出了完全相反的话：「还我」！（天啊～我怎么会说出这么猪头的话勒？）
这时，只见她又咬了咬牙，整张脸气得发白，胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏，（果然是男人啊，这个时候我竟然还注意到这个）最后只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里，试图要把那天杀的骨头给拿出来，结果发现那只小骨头还真是个俏皮的顽童，
居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方，我旁边的两个朋友见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑，也不知道这骨头究竟跑到哪里去了……

只见女孩的脸越来越羞红，最后只好用左手捧着胸部下方往上提，右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的，好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了，然后往我的脸上一丢：「还你，这下你满意了吧？！」旁边的同学看到这画面再也忍不住，噗嗤一声就开始狂笑....结果我发现那位妹妹跟我还是同一站下车，我只记得我们两个脸都很红，后来发生的事情我已经记不太清楚了，之后的通勤岁月里还在同班公车里遇到过不只一次，如果这位妹妹刚好看到这篇文章，
我只想告诉她～～～～～对不起,妹妹，我以后绝对不在公车上吃鸡排了！！

21、是谁把我推下去的？

有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！”刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？”

22、美女挑逗

平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。”大家一致赞同。
到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。”
果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？”我连忙从座位上站起来说：要！要！”她又说：那你的座位让我坐吧。”
我被耍了！”

23、做公交

某日有一美女准备做公交,因穿的是一步裙没有上去,她把手伸到后面把自己的扣子解开一个,可是还是没有上去她又解开一个,结果还是不行,她只有把最后一个解开可还是不行后面的一个男士主动把她抱上去后,她给了那男士一巴掌然后说流氓,那男士说你解开了我裤子前面的3个扣子我都没说你!

24、一步裙

一年夏天，一美女着一步裙在汽车站候车，少顷车至。该女欲提足上车，感到裙紧无法抬腿，于是解裙摆一扣再试，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又热又硬之家伙，顶在她的臀部。回头一看，见一男子面红耳赤，遂骂道：流氓！！！”我流氓，还是你流氓，这一会儿你已经解了我两个扣子！”这男子愤怒的说。

25、演示

话说比尔?盖茨死后，天使带他到了天堂，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；天使又把他带到了地狱，那里一片沙滩，阳光海浪，美女如云。比尔考虑了一会儿，决定到地狱去。过了几天，天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上，魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说：这和你给我看的地狱怎么不一样？”天使说：上次给你看的是DEMO。”